pronto a lavorare...lavoro, lavoro, lavoro
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
pronto a lavorare...lavoro, lavoro, lavoro
per tutti quelli che hanno un lavoro che li costringe ad un contatto diretto col pubblico, vorrei stilare una tipologia di "utenti", per la serie: gli utenti che odio.
L'utente ironico:
quello che viene da te e con senile scarcasmo ti chiede "E' normale che quando lancio Autocad mi appaia una finestra con scritto ERRORE IRREVERSIBILE! REINSTALLARE WINDOWS!"
quante volte ho sognato di rispondere "Sì, è perfettamente normale, non si preoccupi assolutamente. E stasera, uscito dal lavoro, imbocchi l'autostrada contromano, le assicuro: una scorciatoia mica da niente"
L'utente arrogante
Normalmente quando rispondi ad una sua chiamata al telefono, lui saluta così: "Ah, ma allora c'è qualcuno ai sistemi! Pensavo foste ancora tutti alla macchinetta del caffè, dove vi ho visto 20 minuti fa".
Raccogli ogni atomo di pazienza che trovi dentro di te e gli dici con un debole sorriso "Posso esserle utile?"
Lui normalmente si spiega così: "Quello schifo di computer che mi avete appioppato è più lento del solito, il mio vicino di scrivania che ha un 386dx ci impiega la metà del tempo ad aprire un programma"
L'utente "akaro"
E' uno di quelli che odio di più. Ti chiamano per un non-nulla, tipo installare una stampante locale, e una volta che sei seduto davanti al loro pc, cominciano con le richieste. Si avvicinano e con un sorrisetto complice ti sussurrano "Non è che hai il crack per partition magic 8 in italiano? In cambio posso darti un disassembler per i sorgenti di officeXP in polacco". Glisso cambiando discorso, ma lui non demorde "Eh, la roba che avete voi dei Sistemi lo sapete solo voi...non è che hai un serial per Mysql Server? Se ti serve ti posso dare Panda Platinum...."
L'utente che mette le mani avanti
Sono quelli che appena entri nel loro ufficio cominciano a dire "Io il computer so a malapena come si accende e come si spegne, io sono un'autodidatta"
L'utente XXX
normalmente la prendono alla lontana:
"Ho sentito dire che su Internet si trova di tutto"
"Sì" rispondo installando una patch qualcunque
"Che è praticamente tutta roba porno, solo siti porno"
"Beh, no, in realtà si trova tutto di tutto, non solo..."
"Che si possono scaricare foto, film, film LUNGHI" (non molla!)
"Si trova di tutto, qualcunque cosa uno cerchi" provo a tagliar corto
"Anche roba molto MOLTO spinta, MI HANNO DETTO"
"Si"
"Che poi, voglio dire, chissà se esistono davvero siti che puoi scaricare tutto il porno che vuoi senza carta di credito."
"...." (non rispondo, mi fingo concentrato)
"Vero? Cioè...voglio dire...non so se esistono quei siti...cioè...esistono? Ne sai qualcuno...? Non è per me, sai, è perchè voglio fare uno scherzo ad un mio collega...se conosci qualche sito di lesbiche..."
snuffzzzz
L'utente ironico:
quello che viene da te e con senile scarcasmo ti chiede "E' normale che quando lancio Autocad mi appaia una finestra con scritto ERRORE IRREVERSIBILE! REINSTALLARE WINDOWS!"
quante volte ho sognato di rispondere "Sì, è perfettamente normale, non si preoccupi assolutamente. E stasera, uscito dal lavoro, imbocchi l'autostrada contromano, le assicuro: una scorciatoia mica da niente"
L'utente arrogante
Normalmente quando rispondi ad una sua chiamata al telefono, lui saluta così: "Ah, ma allora c'è qualcuno ai sistemi! Pensavo foste ancora tutti alla macchinetta del caffè, dove vi ho visto 20 minuti fa".
Raccogli ogni atomo di pazienza che trovi dentro di te e gli dici con un debole sorriso "Posso esserle utile?"
Lui normalmente si spiega così: "Quello schifo di computer che mi avete appioppato è più lento del solito, il mio vicino di scrivania che ha un 386dx ci impiega la metà del tempo ad aprire un programma"
L'utente "akaro"
E' uno di quelli che odio di più. Ti chiamano per un non-nulla, tipo installare una stampante locale, e una volta che sei seduto davanti al loro pc, cominciano con le richieste. Si avvicinano e con un sorrisetto complice ti sussurrano "Non è che hai il crack per partition magic 8 in italiano? In cambio posso darti un disassembler per i sorgenti di officeXP in polacco". Glisso cambiando discorso, ma lui non demorde "Eh, la roba che avete voi dei Sistemi lo sapete solo voi...non è che hai un serial per Mysql Server? Se ti serve ti posso dare Panda Platinum...."
L'utente che mette le mani avanti
Sono quelli che appena entri nel loro ufficio cominciano a dire "Io il computer so a malapena come si accende e come si spegne, io sono un'autodidatta"
L'utente XXX
normalmente la prendono alla lontana:
"Ho sentito dire che su Internet si trova di tutto"
"Sì" rispondo installando una patch qualcunque
"Che è praticamente tutta roba porno, solo siti porno"
"Beh, no, in realtà si trova tutto di tutto, non solo..."
"Che si possono scaricare foto, film, film LUNGHI" (non molla!)
"Si trova di tutto, qualcunque cosa uno cerchi" provo a tagliar corto
"Anche roba molto MOLTO spinta, MI HANNO DETTO"
"Si"
"Che poi, voglio dire, chissà se esistono davvero siti che puoi scaricare tutto il porno che vuoi senza carta di credito."
"...." (non rispondo, mi fingo concentrato)
"Vero? Cioè...voglio dire...non so se esistono quei siti...cioè...esistono? Ne sai qualcuno...? Non è per me, sai, è perchè voglio fare uno scherzo ad un mio collega...se conosci qualche sito di lesbiche..."
snuffzzzz
-
- FoOrum User
- Posts: 13
- Joined: 12/05/2003 15:32
eheheh
Stai parlando anche del mio pane quotidiano ed aggiungerei :
UTENTE " era già così"
Si presentano solitamente dopo 2 settimane a dirti:
" sa il pc che mi ha venduto...ora si blocca continuamente"
io: Ma da quanto lo fa? ha installato qualcosa?
lui: ma praticamente dal giorno dopo( e in 2 settimane ti lamenti solo ora?) e poi nn ho installato nulla ..."
Poi si scopre che il pc che gli avevo dato con xp perfettamente configurato, si ritrova ad avere windows 98 con drivers di 3 anni fa...alla faccia del "non ho installato niente"
Utente Esperto(utente GOSU) :
Quello che con fare da sapiente sprigiona nomi incomprensibili...( e li il mio volto si deforma per contenere le risate in qualche modo)..Tipo: sa io di pc sono abbastanza pratico..ho un PC con 40 Mega di Memoria ?!?!? dove ho installato WIND XP....mhuahahaha
Una volta una mi ha chiamato xchè diceva di avere un virus..io le ho chiesto che problema presentava il pc...risposta:" ogni volta che clikko su un icona mi compare un insetto tipo vespa....io ho subito spento! è un virus vero...?" Signora le hanno cambiato il tema del desktop........LoL
UTENTE " era già così"
Si presentano solitamente dopo 2 settimane a dirti:
" sa il pc che mi ha venduto...ora si blocca continuamente"
io: Ma da quanto lo fa? ha installato qualcosa?
lui: ma praticamente dal giorno dopo( e in 2 settimane ti lamenti solo ora?) e poi nn ho installato nulla ..."
Poi si scopre che il pc che gli avevo dato con xp perfettamente configurato, si ritrova ad avere windows 98 con drivers di 3 anni fa...alla faccia del "non ho installato niente"
Utente Esperto(utente GOSU) :
Quello che con fare da sapiente sprigiona nomi incomprensibili...( e li il mio volto si deforma per contenere le risate in qualche modo)..Tipo: sa io di pc sono abbastanza pratico..ho un PC con 40 Mega di Memoria ?!?!? dove ho installato WIND XP....mhuahahaha
Una volta una mi ha chiamato xchè diceva di avere un virus..io le ho chiesto che problema presentava il pc...risposta:" ogni volta che clikko su un icona mi compare un insetto tipo vespa....io ho subito spento! è un virus vero...?" Signora le hanno cambiato il tema del desktop........LoL
-
- oO
- Posts: 90
- Joined: 10/12/2002 21:40
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
Variante dell UTENTE " era già così" :
L'utente "FUNZIONAVA TUTTO"
Ti chiama per una sciocchezza, tipo installare Winzip. Tu vai, glielo installi, e dopo due ore ti richiava perchè gli è sparita la cartella DOCUMENTI.
La sua affermazione tipo "Funzionava tutto, poi siete passati voi dei Sistemi"
(manco fossimo una delle piaghe d'Egitto)
L'utente con problemi patologici
Il suo pc soffre di problemi assurdi, matematicamente impossibili a livello informatico. I suoi problemi tipo:
"Ogni volta che apro un file Excel mi si apre il lettore cdrom"
"Quando schiaccio INVIA E RICEVI su Outlook mi cambia l'immagine del desktop"
"La 'E' di Explorer da azzurra è improvvisamente diventata rosso fuoco"
"Ogni volta che inserisco un floppy mi chiede il serial di WINDOWS"
L'utente "FUNZIONAVA TUTTO"
Ti chiama per una sciocchezza, tipo installare Winzip. Tu vai, glielo installi, e dopo due ore ti richiava perchè gli è sparita la cartella DOCUMENTI.
La sua affermazione tipo "Funzionava tutto, poi siete passati voi dei Sistemi"
(manco fossimo una delle piaghe d'Egitto)
L'utente con problemi patologici
Il suo pc soffre di problemi assurdi, matematicamente impossibili a livello informatico. I suoi problemi tipo:
"Ogni volta che apro un file Excel mi si apre il lettore cdrom"
"Quando schiaccio INVIA E RICEVI su Outlook mi cambia l'immagine del desktop"
"La 'E' di Explorer da azzurra è improvvisamente diventata rosso fuoco"
"Ogni volta che inserisco un floppy mi chiede il serial di WINDOWS"
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
devo sforzarmi di tenere aggiornato questo database....
L'utente sfigato
No, non è una scherzo, l'utente sfigato esiste. Nelle sue mani qualsiasi pc smette di funzionare. L'utente sfigato è di fondo una brava persona, ti chiama quasi con umiltà "Sai quel messaggio di errore che mi ha dato ieri? Ecco, mi è comparso di nuovo. Ed in più ora non riesco più neanche a stampare, mi dice ERRORE IN SPOOL32".
Inutile cimentarsi con patch, service pack, format c:\. qualunque tentativo di lenire i suoi dolori si rivelerà solo una perdita di tempo.
Naturalmente prima o poi all'utente sfigato verrà comprato un computer nuovo, di ultima generazione, che VOI provvederete ad installare e patchare al meglio.
Ma l'utente sfigato si farà vivo entro la settimana successiva, per avvertirvi che il pc "vecchio" funzionava meglio.....
L'utente sfigato
No, non è una scherzo, l'utente sfigato esiste. Nelle sue mani qualsiasi pc smette di funzionare. L'utente sfigato è di fondo una brava persona, ti chiama quasi con umiltà "Sai quel messaggio di errore che mi ha dato ieri? Ecco, mi è comparso di nuovo. Ed in più ora non riesco più neanche a stampare, mi dice ERRORE IN SPOOL32".
Inutile cimentarsi con patch, service pack, format c:\. qualunque tentativo di lenire i suoi dolori si rivelerà solo una perdita di tempo.
Naturalmente prima o poi all'utente sfigato verrà comprato un computer nuovo, di ultima generazione, che VOI provvederete ad installare e patchare al meglio.
Ma l'utente sfigato si farà vivo entro la settimana successiva, per avvertirvi che il pc "vecchio" funzionava meglio.....
-
- FoOrum Enthusiast
- Posts: 243
- Joined: 06/12/2002 21:15
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
azzz Lelus mi ero mancato questo tuo reply...
le patch risolvono molte cose, te lo assicuro...
c'è da domandarsi se sia giusta (intendo lecita) la politica di mettere sul mercato i prodotti il-più-presto-possibile e poi passare gli anni successivi a patchare....
Se pensi che le ultime service pack di WINNT erano grosse praticamente come WINNT..... :shock:
Vabbè.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
stamattina ho perso un po' di tempo da una signora, che aveva due simpaticissimi virus sul pc, il W32.BugBear e l'Opaserv...
però era parecchio gentile la signora.
------------------------------------------------------------------------------------------------
L'utente perfetto
ovvero
dicotomia fra Utente Perfetto e Utente Reale
Squilla il telefono ed il sistemista risponde.
1)L'utente saluta, si presenta in modo chiaro e si rende individuabile all'interno dello stabilimento
utente perfetto: Buongiorno sono Mario Rossi dell'Ufficio Acquisti
utente reale: So' Gino della salda
2)L'utente mi spiega il suo problema in maniera chiara e comprensibile
utente perfetto: Avrei qualche problema a scaricare la posta. Riesco ad aprire outlook, ma poi non scarica alcun messaggio, mi appare un messaggio di errore che dice: Errore di connessione, impossibile raggiungere il server
utente reale: allora ci hai presente quel pulsante che io schiaccio e lui mi dice OKAY o ANNULLA e poi si apre quella finestra quadrata io clicco la 'ics' e lui mi dice VUOI SALVARE? e si appare un quadrato bianco...
3)L'utente mi chiede quando potrò passare ad effettuare l'intervento e mi sollecita una certa urgenza
utente perfetto: Allora quando ha un attimo può passare da me? Non vorrei farle fretta, so che siete molto indaffarati, ma avrei una certa urgenza di ricevere alcune mail, quindi se riusciste a passare in giornata mi fareste un grosso favore
utente reale: vieni subbbito che sto inguaiato, no, che dici fra dieci minuti?!?, qua se non consegno subbbito le fatture i camionisti me crickano il cervello! Vieni subito, mo'! , ora! nau!
le patch risolvono molte cose, te lo assicuro...
c'è da domandarsi se sia giusta (intendo lecita) la politica di mettere sul mercato i prodotti il-più-presto-possibile e poi passare gli anni successivi a patchare....
Se pensi che le ultime service pack di WINNT erano grosse praticamente come WINNT..... :shock:
Vabbè.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
stamattina ho perso un po' di tempo da una signora, che aveva due simpaticissimi virus sul pc, il W32.BugBear e l'Opaserv...
però era parecchio gentile la signora.
------------------------------------------------------------------------------------------------
L'utente perfetto
ovvero
dicotomia fra Utente Perfetto e Utente Reale
Squilla il telefono ed il sistemista risponde.
1)L'utente saluta, si presenta in modo chiaro e si rende individuabile all'interno dello stabilimento
utente perfetto: Buongiorno sono Mario Rossi dell'Ufficio Acquisti
utente reale: So' Gino della salda
2)L'utente mi spiega il suo problema in maniera chiara e comprensibile
utente perfetto: Avrei qualche problema a scaricare la posta. Riesco ad aprire outlook, ma poi non scarica alcun messaggio, mi appare un messaggio di errore che dice: Errore di connessione, impossibile raggiungere il server
utente reale: allora ci hai presente quel pulsante che io schiaccio e lui mi dice OKAY o ANNULLA e poi si apre quella finestra quadrata io clicco la 'ics' e lui mi dice VUOI SALVARE? e si appare un quadrato bianco...
3)L'utente mi chiede quando potrò passare ad effettuare l'intervento e mi sollecita una certa urgenza
utente perfetto: Allora quando ha un attimo può passare da me? Non vorrei farle fretta, so che siete molto indaffarati, ma avrei una certa urgenza di ricevere alcune mail, quindi se riusciste a passare in giornata mi fareste un grosso favore
utente reale: vieni subbbito che sto inguaiato, no, che dici fra dieci minuti?!?, qua se non consegno subbbito le fatture i camionisti me crickano il cervello! Vieni subito, mo'! , ora! nau!
-
- FoOrum User
- Posts: 63
- Joined: 22/05/2003 20:12
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
- Maloghigno
- Administrator
- Posts: 4594
- Joined: 06/12/2002 19:23
- Blizzard BattleTag: Maloghigno#2220
- Contact:
Lunedì 29 Settembre 2003, h.16:00 - La routine
CAPO : entro domani sera dobbiamo effettuare il rilascio in produzione del progetto "PippoX" * .
* nome fittizio per un progetto composto da 4 parti.
GABRIELLA (Team-manager):
FEDERICO :
GRAZIA :
ROBERTO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:00 - Il crepuscolo della speranza
ROBERTO (via SMS) : Federico avvisa che sto malissimo, oggi non vengo.
SILVIA : Gabriella ieri é stata fino a tardi in ufficio, oggi non viene.
FEDERICO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:35 - L'alba di una tragedia
MAX : Grazia non si vede ancora, avevo bisogno di lei anche io per quest'altra cosa...
CAPO : entro questa sera dobbiamo effettuare il rilascio in produzione del progetto "PippoX".
FEDERICO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:40 - L'angoscia dell'abbandono
PAOLO (referente dal cliente per i rilasci) : possiamo procedere ?
FEDERICO : ... hemmm ... cominciamo con queste due operazioni, il resto te lo do tra poco.
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:42 - La codardia della sfiga
MAURO (dba) : i database di test sono giù, provvederemo al più presto.
FEDERICO (al caffè) : Davide mi spari nei piedi per favore? :pianto:
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:23 - La breccia nelle tenebre
ROBERTO (al telefono) : per la mia parte basta aggiungere una riga in quel file.
FEDERICO : lo faccio subito.
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:33 - Un barlume nella nebbia
GRAZIA : eccomi qui, ah Fede, la mia parte é a posto, mi manca un test.
FEDERICO : grazie Grazia, fammi sapere al più presto, grazie Grazia.
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:37 - L'alito della vita
PAOLO : i rilasci sono fermi, fino a lunedì, per il disallineamento del nuovo ambiente di produzione con l'attuale.
GABRIELLA : buongiorno a tutti, scusate il ritardo. Come va Federico? Il rilascio di PippoX ?
FEDERICO : Bene, peso 5 kili in meno ed ho voglia di svenire.
STUMP!
(Non so quanti di voi siano in grado di capire il dramma umano che si é consumato in quest'ora e mezza della mia vita. Forse Snuff e il bepi ne conoscono i meccanismi dal punto di vista di Paolo... ma non importa, scrivere questa vicenda adesso mi aiuta a ritornare alla vita ed esorcizzare l'inferno che mi stava per inghiottire.)
CAPO : entro domani sera dobbiamo effettuare il rilascio in produzione del progetto "PippoX" * .
* nome fittizio per un progetto composto da 4 parti.
GABRIELLA (Team-manager):
FEDERICO :
GRAZIA :
ROBERTO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:00 - Il crepuscolo della speranza
ROBERTO (via SMS) : Federico avvisa che sto malissimo, oggi non vengo.
SILVIA : Gabriella ieri é stata fino a tardi in ufficio, oggi non viene.
FEDERICO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:35 - L'alba di una tragedia
MAX : Grazia non si vede ancora, avevo bisogno di lei anche io per quest'altra cosa...
CAPO : entro questa sera dobbiamo effettuare il rilascio in produzione del progetto "PippoX".
FEDERICO :
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:40 - L'angoscia dell'abbandono
PAOLO (referente dal cliente per i rilasci) : possiamo procedere ?
FEDERICO : ... hemmm ... cominciamo con queste due operazioni, il resto te lo do tra poco.
Martedì 30 Settembre 2003, h.9:42 - La codardia della sfiga
MAURO (dba) : i database di test sono giù, provvederemo al più presto.
FEDERICO (al caffè) : Davide mi spari nei piedi per favore? :pianto:
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:23 - La breccia nelle tenebre
ROBERTO (al telefono) : per la mia parte basta aggiungere una riga in quel file.
FEDERICO : lo faccio subito.
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:33 - Un barlume nella nebbia
GRAZIA : eccomi qui, ah Fede, la mia parte é a posto, mi manca un test.
FEDERICO : grazie Grazia, fammi sapere al più presto, grazie Grazia.
Martedì 30 Settembre 2003, h.10:37 - L'alito della vita
PAOLO : i rilasci sono fermi, fino a lunedì, per il disallineamento del nuovo ambiente di produzione con l'attuale.
GABRIELLA : buongiorno a tutti, scusate il ritardo. Come va Federico? Il rilascio di PippoX ?
FEDERICO : Bene, peso 5 kili in meno ed ho voglia di svenire.
STUMP!
(Non so quanti di voi siano in grado di capire il dramma umano che si é consumato in quest'ora e mezza della mia vita. Forse Snuff e il bepi ne conoscono i meccanismi dal punto di vista di Paolo... ma non importa, scrivere questa vicenda adesso mi aiuta a ritornare alla vita ed esorcizzare l'inferno che mi stava per inghiottire.)
- snuffz
- Veteran
- Posts: 4381
- Joined: 07/01/2003 14:09
- Location: Torino
- Contact:
utente: nuovo amministratore delegato crucco e rompiballe
portatile1
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato il suo nuovo portatile...
Lui: non ha la tastiera americana, non lo voglio
portatile2
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato il suo nuovo portatile...
Lui: è troppo grosso ("Is elephanto notebook"), non lo voglio
portatile3
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, abbiamo fatto che comprarLe una docking-station e le abbiamo installato tutto sul suo vecchio
Lui: troppi cavi, non lo voglio
portatile4
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato un nuovo notebook sottilissimo, con docking-station, mouse e tastiera wireless, monitor al plasma 19', e persino GPRS!!!
Lui: cos'è quest'antennina?
Matu: è il GPRS, le permette di connettersi da qualsiasi parte del mondo senza alcun cavo
Lui: se metto il portatile nella borsa l'antennina si piega e si rompe
Matu: l'antennina si può svitare.
Lui: sì ma se la svito poi non so dove metterla e la perdo.
GG
ps: questa storia è reale, giuro, lo so che non ci credete, ma vi giuro che è vera parola per parola, SIAMO AL 5° portatile!!!!!!!!!
portatile1
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato il suo nuovo portatile...
Lui: non ha la tastiera americana, non lo voglio
portatile2
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato il suo nuovo portatile...
Lui: è troppo grosso ("Is elephanto notebook"), non lo voglio
portatile3
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, abbiamo fatto che comprarLe una docking-station e le abbiamo installato tutto sul suo vecchio
Lui: troppi cavi, non lo voglio
portatile4
Matu: salve Mega-Dottor-Ing, le abbiamo portato un nuovo notebook sottilissimo, con docking-station, mouse e tastiera wireless, monitor al plasma 19', e persino GPRS!!!
Lui: cos'è quest'antennina?
Matu: è il GPRS, le permette di connettersi da qualsiasi parte del mondo senza alcun cavo
Lui: se metto il portatile nella borsa l'antennina si piega e si rompe
Matu: l'antennina si può svitare.
Lui: sì ma se la svito poi non so dove metterla e la perdo.
GG
ps: questa storia è reale, giuro, lo so che non ci credete, ma vi giuro che è vera parola per parola, SIAMO AL 5° portatile!!!!!!!!!
-
- Veteran
- Posts: 1427
- Joined: 27/03/2003 10:25
E se non credete allo Snuffz credete almeno al Bepi. Purtroppo esiste davvero questo personaggino. E' reale e credo che sia addirittura più lamer di un neo-quasi-OO (come ama scrivere lui). Chi ha orecchie per intendere intenda. Però Snuffz è sempre diplomatico. Io forse avrei risposto: "se l'antennina la mette lì sicuramente non la perde o se non la trova più basta che rovisti nella tazza del cesso". Raga... è troppo GG il nuovo mega-direttore-generale-gran-figl-de-put
Bepi & Banana
P:S: Ma vaff....
Bepi & Banana
P:S: Ma vaff....
- Maloghigno
- Administrator
- Posts: 4594
- Joined: 06/12/2002 19:23
- Blizzard BattleTag: Maloghigno#2220
- Contact:
L'IsypolimportEntitaAssicurata contiene o una ListaIsypolimportAnagraficheAssicurate o una ListaIsypolimportBeniAssicurati. La prima é una lista di IsypolimportAnagraficheAssicurate composta da una IsyanagPosizioneAnagraficaSemplice, un IsyanagListaDettagliCrossAnagAccessorioSemplice ed una ListaIsypolimportAssicuratiBeneficiari. Un IsypolimportAssicuratoBeneficiario ha al suo interno una IsyanagPosizioneAnagraficaSemplice ed una IsyanagListaDettagliCrossAnagAccessorioSemplice.
Questi sono 10 minuti di analisi per decidere la struttura di alcuni "businness Object" per il progetto cui sto lavorando, chiamato "Isypolimport".
Domani vado a fare il panettiere che almeno arrivo a casa col neurone sopravvissuto. :shock:
GG Snuffz W i crucchi
Questi sono 10 minuti di analisi per decidere la struttura di alcuni "businness Object" per il progetto cui sto lavorando, chiamato "Isypolimport".
Domani vado a fare il panettiere che almeno arrivo a casa col neurone sopravvissuto. :shock:
GG Snuffz W i crucchi
- Lysor_o.O
- Veteran
- Posts: 2448
- Joined: 12/12/2002 00:31
- Location: Milano
A leggere ste cose devo dire che il caro buon vecchio posto di commesso da McDonald's acquista un fascino particolare...
...E sono sempre più convinto di voler fare la laurea da 5 anni e non da 3: lavoro, vade retro!!
...E sono sempre più convinto di voler fare la laurea da 5 anni e non da 3: lavoro, vade retro!!
Tu vedi delle cose e chiedi: perché? Ma io sogno di cose che non ci sono mai state, e che forse non ci saranno mai, e dico: perché no?
--- Wolfgang Güllich
- Maloghigno
- Administrator
- Posts: 4594
- Joined: 06/12/2002 19:23
- Blizzard BattleTag: Maloghigno#2220
- Contact:
ieri sera, h. 18:00 : "bisogna fare entro lunedì la chiusura contabile importando tutti i dati bla bla ..."
ieri notte, h. 23:00 : "SQL EXCEPTION unic constraint violated"
ieri notte, h. 23:45 : "...dai torniamo domani a mente fresca..."
oggi, h. 10:30 "dai abbiam beccato l'errore andiamo avanti ..."
solo che oggi e sabato e ieri notte era venerdì ...
ieri notte, h. 23:00 : "SQL EXCEPTION unic constraint violated"
ieri notte, h. 23:45 : "...dai torniamo domani a mente fresca..."
oggi, h. 10:30 "dai abbiam beccato l'errore andiamo avanti ..."
solo che oggi e sabato e ieri notte era venerdì ...
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 2 guests