Barzelletta

[Palagnocca]

A richiesta di alcuni segue una delle mie barzellette.

Due amici al bar:

Amico 1: Ciao Andre come va?
Amico 2: Wella ciao Ric, tutto bene e tu?
Amico 1: Na palla pazzesca, sto sempre con la solita tipa, la solita minestra insomma.
Amico 2: Capita, io invece ogni sera me ne faccio una nuova, sono quasi stanco.
Amico 1: Beato te… Caspita senti cosa scrivono sul giornale “Scoperto tic nervoso che identifica l’essere ghey, un prolungato palpeggiamento incontrollato dei testicoli sta a indicare il cambio di ormoni.”
Amico 2: Occazzo, sto diventando ghey, sono due giorni che continuo a grattarmi i maroni contro la mia volontà.
Amico 1: Tranquillo non sei ghey.
Amico 2: A no? E allora che ho?
Amico 1: Piattole… Capita…

[ayakuccia_o.O]

P.S. lo sposto nella sezione apposita "off topic"...... comunque ne voglio altre!!!

[Palagnocca]

Non avevo ancora capito dove postare, comunque:

Dal dottore:

Paziente: Dottore, dottore ho un forte mal di testa e nonostante le pastiglie che mi ha prescritto non accenna a calmarsi.
Dottore: Si sdrai che facciamo una visita accurata.
<Il medico lo visita>
Dottore: Mio Dio perchè si è infilato le pastiglie nel pene?
Paziente: Be dottore lo dicono tutti che sono una testa di Cazzo!

[ayakuccia_o.O]

[Trollollo]

Io vi avevo avvertito ....

[mader_o.O]

Io vi avevo avvertito ....

Faiga... mi sa che avevi fagione mica son riuscito a capirle...

[BigbO_oso_Os]

[phoenix]

io ho capito sol la seconda...

xchè un pene non può far la spesa?Xchè vagina

[mader_o.O]

io ho capito sol la seconda...

xchè un pene non può far la spesa?Xchè vagina

capirai qui il Sommo ci sguazza...

[ayakuccia_o.O]

..babba bia....

[Maloghigno]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo. I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) . Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile .

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione
S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca

P: L'aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio

P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .

Tradotto da Angel Danger

[Sky79_o.O]

Mi domando se è una cosa vera o una barzelletta

[zobel]

Secondo me la sapete perkè è un must...come visto ke siamo in tema la posto perkè mi ha fatto sempre scompisciare dalle risate:



Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell`acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po` di Tequila nell`acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ....", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L`acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell`arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e` "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai maroni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L`Arcivescovo